Любимые анекдоты

  • 87 Ответов
  • 30488 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн Лапочка

  • *
  • 26
  • 0
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #30 : 11 Января 2009, 13:48:27 »
Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
От жизни нужно брать все...

*

Оффлайн ProPain

  • ****
  • 354
  • 14
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #31 : 11 Января 2009, 19:53:54 »
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил"

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее.

*

Оффлайн MOD

  • *****
  • 404
  • 15
    • Просмотр профиля
    • http://1lida.org/
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #32 : 15 Января 2009, 22:24:23 »
ProPain,  :hahaha:
Адрес для обращений: support(((@)))1lida.org

*

Оффлайн Pravednik

  • ******
  • 3 339
  • 48
  • Пол: Мужской
  • Всё будет просто отлично...
    • ВКонтакте ID - 8670393
    • Просмотр профиля
    • Поэтическая гостиная Алексея Сымановича
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #33 : 16 Января 2009, 01:19:57 »
И правда - смешно!

*

Оффлайн ProPain

  • ****
  • 354
  • 14
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #34 : 16 Января 2009, 15:47:15 »
может чуток не в тему, но не смог мимо пройти :):

                                                                      Объяснительная

Я, раб божий Михайлов Дмитрий сын Андрея, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Пушкина и Шмидта (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог зеленого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее.

*

Оффлайн Pravednik

  • ******
  • 3 339
  • 48
  • Пол: Мужской
  • Всё будет просто отлично...
    • ВКонтакте ID - 8670393
    • Просмотр профиля
    • Поэтическая гостиная Алексея Сымановича
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #35 : 17 Января 2009, 01:50:38 »
Ну, так себе...

*

Оффлайн dklas

  • ******
  • 1 019
  • 12
  • Пол: Мужской
    • MSN клиент - mr.dklas@hotmail.com
    • AOL клиент - dklas513
    • Просмотр профиля
    • dklas
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #36 : 19 Января 2009, 22:26:08 »
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Познать тьму - значит полюбить свет,
Приветствовать зарю и бояться приближения ночи.
Книга Печалей


*

Оффлайн Pravednik

  • ******
  • 3 339
  • 48
  • Пол: Мужской
  • Всё будет просто отлично...
    • ВКонтакте ID - 8670393
    • Просмотр профиля
    • Поэтическая гостиная Алексея Сымановича
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #37 : 20 Января 2009, 10:39:34 »
Почти правда... :)

*

Оффлайн MOD

  • *****
  • 404
  • 15
    • Просмотр профиля
    • http://1lida.org/
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #38 : 17 Февраля 2009, 22:43:25 »
Бегает обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!
Увидел ее лев и говорит:
- Чего ты кричишь? Какой кризис? Я как ел мясо так и ем его...
Обезьяна дальше побежала и опять кричит:
А ей лиса:
- Чего ты кричишь? Какой кризис? Я как ходила в шубе, так и хожу...
Обезьяна снова побежала и кричит:
- Кризис! Кризис!
Потом остановилась, задумалась и говорит:
-А чего я кричу? Какой кризис? Как ходила с голой жопой так и хожу...
Адрес для обращений: support(((@)))1lida.org

*

Оффлайн Pravednik

  • ******
  • 3 339
  • 48
  • Пол: Мужской
  • Всё будет просто отлично...
    • ВКонтакте ID - 8670393
    • Просмотр профиля
    • Поэтическая гостиная Алексея Сымановича
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #39 : 24 Февраля 2009, 09:44:37 »
Слышал-слышал... :)

*

Оффлайн MOD

  • *****
  • 404
  • 15
    • Просмотр профиля
    • http://1lida.org/
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #40 : 04 Марта 2010, 20:36:34 »
Мужик идет с работы.
Поднимается по лестнице.
Навстречу ему другой мужик.
Останавливается, потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок.
На следующий день ситуация повторяется.
На третий день идет - навстречу снова мужик.
Потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок.
Мужик не выдерживает, приходит домой. Говорит:
- Жена, вот такая вот ерунда со мной каждый день происходит.
Жена:
- Ай, Вася, не бери до головы, сейчас такие времена - столько дибилов, психов, прочих ненормальных.
Мужик ложится спать. На следующий день возвращается с работы, навстречу опять мужик.
Останавливается, потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок. И ябеда.
Адрес для обращений: support(((@)))1lida.org

*

Оффлайн PiliGrim

  • ******
  • 1 238
  • 18
  • Пол: Мужской
  • Очень знатная игрушка!
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #41 : 11 Апреля 2010, 11:35:22 »
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

- У тебя чайник электрический?
- Аналоговый.

- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.

Будучи доставлен в отделление милиции, Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела фуражка.

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет.
Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.

Меньше раздражений - меньше движений бритвой.
Джек Потрошитель.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.
На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.
Что бы хорошо себя чувствовать, надо спать в день не менее 8 часов... и столько же в ночь.

*

Оффлайн Pravednik

  • ******
  • 3 339
  • 48
  • Пол: Мужской
  • Всё будет просто отлично...
    • ВКонтакте ID - 8670393
    • Просмотр профиля
    • Поэтическая гостиная Алексея Сымановича
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #42 : 11 Апреля 2010, 21:06:45 »
:)

*

Оффлайн PiliGrim

  • ******
  • 1 238
  • 18
  • Пол: Мужской
  • Очень знатная игрушка!
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #43 : 11 Апреля 2010, 22:18:32 »
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.


- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.
А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Пять лет я трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали:
пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему-то, ни фига не заработал.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты.

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Новости трансгенной инженерии:
российские учёные скрестили бобра со слоном Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть???!!!

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?
- Конечно: это такой цветок.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Психолог - пациенту:
- Какие у Вас ассоциации с детским садом?
- Жопы на уровне носа в трамвае.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Что бы хорошо себя чувствовать, надо спать в день не менее 8 часов... и столько же в ночь.

*

Оффлайн PiliGrim

  • ******
  • 1 238
  • 18
  • Пол: Мужской
  • Очень знатная игрушка!
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Любимые анекдоты
« Ответ #44 : 24 Апреля 2010, 21:33:36 »
Повзрослел - это когда смотришь ночью ТВ - там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на мультфильме.

Юноши приглашают девушек на шашлыки только в надежде на секс. Мужчины приглашают женщин исключительно в расчёте на него.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял президента
Российской Федерации по его просьбе."

Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.

Училка - мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавала. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, откуда это у неё?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок...
кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

В аське:
- Гы )))))))))))))))
- Число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности и уму.
- (Программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить доступ к развлекательным и новостным сайтам.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель" - утверждают российские автомобилестроители.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Дизайнер:
- Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная
медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.

Не ожидайте бесплатных туалетов в стране, которая берет деньги за вход в
церковь.

Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза бы не
смотрели.

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.
Что бы хорошо себя чувствовать, надо спать в день не менее 8 часов... и столько же в ночь.

 

С быстрым ответом Вы также можете использовать BB код и смайлы.

Имя: Email:
Визуальная проверка:
Введите цифры выделенные жирным: 4553 1446: