«Новая Лида. Форумы» - форумы города Лиды

Отдых и развлечения => Юмор => Тема начата: MOD от 18 Сентября 2008, 21:01:11

Название: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 18 Сентября 2008, 21:01:11
Меньше флуда больше хороших анекдотов!

Не нравится, имейте уважение к другим и промолчите.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

---
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит!
---
-А можно в вашем банке кредит взять?
-Конечно можно!
-А, без поручителей?
-Можно и без поручителей!
-А если я вам деньги не отдам в срок, то что?
- Ну, перед богом все мы предстанем и ответим за свои грехи.
-А, когда еще это будет!?
- 5-го не отдадите, 6-го предстанете.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: ProPain от 18 Сентября 2008, 21:59:07
хиленький фашист стучит в избенку и орет: немецкий зольдат хочет русский женский пиписка!  Из избы выходит амбал: П..ды что-ли?
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 19 Сентября 2008, 22:49:48
:)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: dklas от 20 Сентября 2008, 21:15:25
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 22 Сентября 2008, 20:56:24
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 22 Сентября 2008, 23:26:32
Очень пошлый! Но - чем-то понравился...

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Не хотелось бы поднимать эту тему, но мне, кажется, что у нас вместе - ничего не выйдет... У нас - не любовь, скорей - так, лёгкий флирт, приятное времяпровождение...

- Ты чё, су@а, охренел! Два месяца в попочку - по-твоему, это - просто лёгкий флирт?!!!!

 :yes:
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 23 Сентября 2008, 16:56:20
Вот это ПОШЛЫЙ анекдот!!! Старый развратник Энди Коп! :)
Нам, праведникам, в пору в землю зарыться... :)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 23 Сентября 2008, 23:55:10
Мне - стыдно! Но, я, ведь, сразу - предупредил!-)
МОДератор! Не обижусь и не расстроюсь, если, Вы, примите правильное решение!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 24 Сентября 2008, 22:04:51
Мне - стыдно! Но, я, ведь, сразу - предупредил!-)
МОДератор! Не обижусь и не расстроюсь, если, Вы, примите правильное решение!
Эх, ну я же предупреждала:
Цитировать
Меньше флуда больше хороших анекдотов!

Не нравится, имейте уважение к другим и промолчите.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 25 Сентября 2008, 23:43:09
Внимаю... и - вынимаю... Ну, анекдот, в смысле...

- Скажите, а правда, что Ваш банк выдаёт кредиты?
- Правда.
- А, правда, что Вы не требуете ни паспорта, ни - справки о доходах, ни - прописки?
- Правда.
- А что будет, если - я не верну кредит?
- Ну, Вам, будет очень стыдно за свой поступок перед Богом, когда, Вы - предстанете перед Его очами...
- Да, ну, на фиг, когда это ещё будет!
- Пятого - не вернёте, утром шестого - предстанете!
;-)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 26 Сентября 2008, 08:52:05
Прохожий шёл по тёмной аллее, когда внезапно на него напал грабитель.
' Или деньги, или прощайся с жизнью!'' Вы хотите сказать, что у меня есть выбор?! Вот, возьмите бумажник: А это.. ну в общем, моя заначка : 'Он снимает с головы кепку, трясет ею, и оттуда высыпаются несколькокупюр.
' Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь, звоните, если что понадобится! 'Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.
Прохожий остался один.
' Какой хороший парень!' -всхлипнул он.- ' Он предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт!'
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 27 Сентября 2008, 00:22:08
Оч-чень мужской анекдот!
;-)
Вот, Куля, Вам - укажет на гендерство!-)
Хотя, проблема выбора - сейчас очень актуальна! По-мне, лучше - пусть жена заберёт, чем - незнакомый дядя... ;-(
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 29 Сентября 2008, 00:07:46
Мама - сыну:
- Сынок! Ты у меня уже такой взрослый - студент. Я слышала, что ты с девушкой серьёзно встречаешься. А где Вы жить собираетесь? У - нас, у - неё, или -квартиру снимать?
- Ох, мама! Даже не знаю! Моя девушка - "эмо"! Она - вообще жить не хочет!-)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: dklas от 02 Октября 2008, 21:38:30
Попошлячу и я :)
Мадамы - ссори!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..."

И еще один:
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 17 Октября 2008, 22:24:32
Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза, говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 17 Октября 2008, 23:51:04
Не, конечно - очень бородатый... Но - мною любим!
Сидят два электрика на столбе и скручивают провода без изоляции. Мимо идёт старушка. Один из монтёров кричит:"Бабуля, подай провод, вон - висит!" Бабушка подаёт: "На-те, ребята!"
Один электрик второму:"Я ж те говорил, что это - "ноль", а ты мне -"Фаза! Фаза!"
;-)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Анна от 18 Октября 2008, 10:24:49
Два дворника метут улицу. Один другого спрашивает:
"Ты из какого банка?"
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: }{0TT@БЬ)4 от 29 Октября 2008, 01:14:13
семья белорусского футболиста:
сын: "мама! мама! а кем работает наш папа?"
мать: "знаешь, сынок. есть такая профессия....родину ПОЗОРИТЬ............................." :banana: :banana: :banana:
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 29 Октября 2008, 10:17:07
Прочитала состав карамельки Чупа-Чупс и понял, что полезнее съесть палочку от Чупа-Чупса....
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 02 Ноября 2008, 20:04:03
Не совсем анекдот.... Скорее, к теме "Йокширский терьер". Энди навел на мысль. Я нашел в инете.

Обитель зла- полюбишь и козла.
2007 год. Режиссёр Расселл Малкахи.

Эллис (на этот раз в её роли тётя Соня с Малой Арнаутской, потому как Мила Йовович простудила яичники), не раз уже спасавшая мир от смертельных вирусов и неминуемой гибели, вновь взялась за оружие. На этот раз ей предстоит сразиться с коварным врагом- с ЧП «Абдурахманов», работающего над реализацией зверского антигуманного проекта… Грязный предприниматель, наняв не менее грязного повара, стремится превратить людей , проживающих в районе Одесского Привоза, в послушных и управляемых зомби…Пирожки с горохом, которые они продают с лотка- с повышенным содержанием ЛСД, а пампушки, которые обычно посыпаются сахарной пудрой, на этот раз густо посыпаны кокаином..
Но приходит Эллис под видом инспектора санэпидемстанции и на кухне, в логове частного предпринимателя, происходит сражение, по зрелищности совсем не многим уступающему знаменитым битвам в «Звёздных войнах». Особенно поражает драка на сцаных тряпках, затеянная Эллис и главным поваром…
Не буду раскрывать весь сюжет, скажу следующее -отправляйтесь смотреть на тётю Соню в комбидрессе… Фигура у нее, кстати, вполне приличная, а шестой размер сисек вряд ли кого оставит равнодушным…

Трое в лодке, не стесняясь собаки.
2007 год. Режиссёр Квентин Тарантино

Всё, к чему прикасается Квентин, тут же становится зажигательным блокбастером. Взяв за основу нетленную повесть Джером К. Джерома, Тарантино внёс оживление и элемент мистики в достаточно спокойный сценарий. В доброй старой Англии три холостяка отправляются по Темзе на спижженой лодке, прихватив с собой собачку Монморенси. Затраханные повседневной жизнью, они решаются на путешествие, чтоб отдохнуть от противоположного пола. Три ящика виски, парочка пакетов шмали и бурбулятор- вот и всё, что они берут с собой из продовольствия. На второй день пути сильный голод вынуждает их пойти на крайние меры- браконьерство. Парочка тротиловых шашек, брошенная в реку- и вот экипаж русской подводной лодки находит своё последнее пристанище на чужбине…Оторвавшись от жаждущей мести эскадры русских подводных лодок, друзья оказываются на жутком острове, имеющему дурную славу у населения. В первую ночь, что они там проводят, происходит кошмарный случай.. Джордж (Джордж Клуни) просыпается среди ночи от чавканья и постанываний.. Он обнаруживает, что его половой член во рту у Уильяма Сэмюэля Гарриса (Кину Ривз). При свете полной луны, зловеще улыбаясь, Гаррис сознаётся, что он вампир и таким образом через Джоржа член он пытался высосать всю его кровь…
Что было дальше- рассказать не буду, скажу только , что убийца- шофёр….

Крепкий орешек-5.
2007 год. Режиссер Лен Уайзман.

Сразу же после съемок «Крепкого орешка-4.0» Брюс Уиллис, наскоро отобедав в Макдоналдсе, принял участие в следующей битве с мировым злом… На этот раз престарелый ковбой будет спасать Человечество от воинственного тайного общества Оголтелых Феминисток. Озверевшие от страшной болезни Nedoyobikus, тётки решают лишить мужское население планеты их главного достоинства.. Мутированный вирус гонореи, которым они начинают заражать естественным путём попавших на их пути мужиков, вызывает через день после контакта не только сильный зуд и жжение, а ещё и отпадание органа….Эпидемия растёт не по дням, а по часам, а всё из-за коварства террористок.. Поместив в газеты незатейливое объявление «Бесплатные проститутки», членки общества стремительно разносят заразу по планете.. Брюс Уиллис, которому уже практически пох телесные утехи, быстро находит осиное гнездо, которое с помощью зажигалки и бутылки с дихлофосом уничтожает со свойственным только ему добрым выражением лица..
Что было дальше- лучше смотреть, тем более, что сцен с голыми сиськами в фильме( по прихоти сценариста) очень много…

Гарри Портер Морозов и орден Ленина.
2007 год. Режиссёр Дэвид Йейтс.

Очередной шлягер про похождения мальчика- волшебника. На этот раз режиссёрская задумка переносит Гарри в прошлый век, в тридцатые годы, в район Поволжья. Исхудавший юный маг , в пионерском галстуке и с барабаном на плече, бродит в окрестностях реки в поисках волшебных грибов-мухоморов. Темные силы Зла во главе с Волан-де-Мортом, превратившись в мирно пасущееся стадо глупых овечек, со злобой наблюдают за Гарри Портером.. Мальчик же, справив нужду в прибрежных кустах, вдруг замечает своего отчима, некоего Морозова, который год назад усыновил зачуханного молодого иностранца.. В селе, где они живут, все называют старшего Морозова кулаком из-за патологической привычки дрочить всегда и везде.. Старший Морозов, озираясь по сторонам, что-то прячет в засохшем пне.. Мальчик , после того, как отчим, подрачивая, скрывается из виду, обнаруживает в тайнике золотое кольцо… Выяснив, что кольцо ничлена не волшебное, Гарри сдаёт его в правление колхоза председателю Митрофанову ( Энтони Хопкинс) в надежде на свои законные 25%, заодно сдав и своего отчима. Растроганный председатель под звуки пионерского горна вручает мальчику-волшебнику пластмассовый орден Ленина…
Фильм в первую очередь поражает глубиной мысли, что вложил в него режиссёр и сценарист. Сцен с голой женской грудью не много, от чего портится впечатление от в целом неплохого фильма…
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: holiver от 05 Декабря 2008, 18:53:19
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: ProPain от 05 Декабря 2008, 20:09:18
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

                                          ************

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

                               *************************

Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 05 Декабря 2008, 21:41:39
Хорошие анекдоты... :)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 11 Декабря 2008, 09:47:58
Один рабочий опоздал на работу на 3 минуты. Посадили за саботаж.
Второй рабочий пришёл за 3 минуты до нашала рабочего дня. Посадили за шпионаж.
Третий рабочий пришёл секунда в секунду. Посадили за антисоветствкую агитацию - он носил японские часы.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 14 Декабря 2008, 02:17:38
2Мод
Спасибо, котёнок!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: }{0TT@БЬ)4 от 15 Декабря 2008, 00:20:32
муж - жене.
-дорогая, ты не против, если я поеду с друзьями на рыбалку?
-езжай. тебя никто за рога не держит..
-О_о
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: dklas от 25 Декабря 2008, 17:26:18
:oops:

На радио идет конкурс. Нужно дозвониться и назвать слово, которого нет в словаре, а потом составить с ним предложение, которое имело бы смысл.
Звонок.
Ведущий: Здравствуйте, представьтесь пожалуйста.
-Николай
-Николай, ваше слово?
-Шолб
-Действительно, такого слова нет в словаре. А теперь предложение
-Шолб (шел бы) ты на х"й!
Ведущий вешает трубку. Через какое-то время снова кто-то дозванивается.
-Как Вас зовут?
-Алексей
-Алексей, Ваше слово?
-Эцново.
-Да, такого слова нет. Предложение?
-Эцново (это снова) я. Шолб ты на х"й!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 26 Декабря 2008, 00:15:49
Эт, про меня!-)
Не зря, ох не зря, мя Гриини ругает!
А я всё - одно "эцново"!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 31 Декабря 2008, 17:46:27
2Мод
Спасибо, котёнок!

:hm:

===
Мужик летит в самолете рыгает в пакетик и орет стюардессе:
- Неси скорее еще пакеты, иначе щас весь салон ублюю.
Та подрывается, бежит... вернулась смотрит мужик ржет сидит, все остальные сидят ублеванные. Она его спрашивает типа че случилось то?
- Да мне, -говорит-, мешочка не хватило вот я и решил отхлебнуть чуть-чуть.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Andy Cop от 02 Января 2009, 01:25:27
2Мод
И нечего хмыкать на моего котёнка, продолжая серию анекдотов из моей школьной юности...
Мне - прикольно! +1!
2Модератор - удалить по прочтению...;-)
С Новым годом!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Лапочка от 11 Января 2009, 13:48:27
Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: ProPain от 11 Января 2009, 19:53:54
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил"

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 15 Января 2009, 22:24:23
ProPain,  :hahaha:
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 16 Января 2009, 01:19:57
И правда - смешно!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: ProPain от 16 Января 2009, 15:47:15
может чуток не в тему, но не смог мимо пройти :):

                                                                      Объяснительная

Я, раб божий Михайлов Дмитрий сын Андрея, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Пушкина и Шмидта (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог зеленого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 17 Января 2009, 01:50:38
Ну, так себе...
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: dklas от 19 Января 2009, 22:26:08
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 20 Января 2009, 10:39:34
Почти правда... :)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 17 Февраля 2009, 22:43:25
Бегает обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!
Увидел ее лев и говорит:
- Чего ты кричишь? Какой кризис? Я как ел мясо так и ем его...
Обезьяна дальше побежала и опять кричит:
А ей лиса:
- Чего ты кричишь? Какой кризис? Я как ходила в шубе, так и хожу...
Обезьяна снова побежала и кричит:
- Кризис! Кризис!
Потом остановилась, задумалась и говорит:
-А чего я кричу? Какой кризис? Как ходила с голой жопой так и хожу...
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 24 Февраля 2009, 09:44:37
Слышал-слышал... :)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 04 Марта 2010, 20:36:34
Мужик идет с работы.
Поднимается по лестнице.
Навстречу ему другой мужик.
Останавливается, потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок.
На следующий день ситуация повторяется.
На третий день идет - навстречу снова мужик.
Потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок.
Мужик не выдерживает, приходит домой. Говорит:
- Жена, вот такая вот ерунда со мной каждый день происходит.
Жена:
- Ай, Вася, не бери до головы, сейчас такие времена - столько дибилов, психов, прочих ненормальных.
Мужик ложится спать. На следующий день возвращается с работы, навстречу опять мужик.
Останавливается, потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок. И ябеда.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: PiliGrim от 11 Апреля 2010, 11:35:22
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

- У тебя чайник электрический?
- Аналоговый.

- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.

Будучи доставлен в отделление милиции, Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела фуражка.

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет.
Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.

Меньше раздражений - меньше движений бритвой.
Джек Потрошитель.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.
На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 11 Апреля 2010, 21:06:45
:)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: PiliGrim от 11 Апреля 2010, 22:18:32
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.


- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.
А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Пять лет я трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали:
пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему-то, ни фига не заработал.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты.

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Новости трансгенной инженерии:
российские учёные скрестили бобра со слоном Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть???!!!

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?
- Конечно: это такой цветок.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Психолог - пациенту:
- Какие у Вас ассоциации с детским садом?
- Жопы на уровне носа в трамвае.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: PiliGrim от 24 Апреля 2010, 21:33:36
Повзрослел - это когда смотришь ночью ТВ - там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на мультфильме.

Юноши приглашают девушек на шашлыки только в надежде на секс. Мужчины приглашают женщин исключительно в расчёте на него.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял президента
Российской Федерации по его просьбе."

Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.

Училка - мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавала. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, откуда это у неё?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок...
кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

В аське:
- Гы )))))))))))))))
- Число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности и уму.
- (Программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить доступ к развлекательным и новостным сайтам.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель" - утверждают российские автомобилестроители.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Дизайнер:
- Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная
медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.

Не ожидайте бесплатных туалетов в стране, которая берет деньги за вход в
церковь.

Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза бы не
смотрели.

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: PiliGrim от 24 Апреля 2010, 21:41:27
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё
короче.

Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит…

Программист звонит своему деду, спрашивает:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе???
- Тебе, дадут.

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

- Что будет, если объединить женские тюрьмы с мужскими?
- Дом-2.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

- Что случилось с Украиной и Киргизией?
- Им отключили демократию за неуплату.

Маленький Абрам пришёл домой и плачет. Мать:
- В чём дело?
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

Богатый мужчина имееть много женщин. Бедная женщина имеет много мужчин.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Pravednik от 25 Апреля 2010, 13:24:32
:)
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: MOD от 15 Октября 2010, 10:25:32
Навеяно посещением поликлиники))

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: alise от 15 Октября 2010, 12:19:01
 :hahaha:
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: DMITRIY от 17 Октября 2010, 10:06:54
ГАДАЛКА:
- Ты, дарагой, до 30-ти лет жить будешь в бедности...
- А потом?...
- Потом... привыкнешь
Название: Анекдот
Отправлено: JuicyFruit от 03 Июня 2012, 17:23:33
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
___________________ ___________________ ___________________ ________
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
___________________ ___________________ ___________________ ________
- Мама! Мама! там Папа в зале повесился!
. . . мама в ужасе бежит в зал . . .Там никого нету
- С 1 Апреля мам, он на кухне висит!
___________________ ___________________ ___________________ ________
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
___________________ ___________________ ___________________ ________
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
___________________ ___________________ ___________________ ________
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
Название: Анекдот
Отправлено: Wilhan от 04 Июня 2012, 15:41:05
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7?9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9?7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил!
___________________ ___________________ ___________________ _________
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
___________________ ___________________ ___________________ ________
Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!
___________________ ___________________ ___________________ _________
Идет блондинка и видит, мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
Название: Анедот
Отправлено: Vovan2013 от 17 Августа 2012, 20:34:14
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
*************************
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
*************************
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
*************************
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
*************************
Родители вошли в квартиру и увидели
разбросанные шмотки, пивные банки, грязь
везде, а пьяный сын всё пытался наиграть
на пианино мелодию мистера Пропера..
Название: Анекдотик
Отправлено: Merry0101 от 02 Марта 2013, 21:53:55
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
___________________ ___________________ ___________________ _______
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
___________________ ___________________ ___________________ _______
-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
___________________ ___________________ ___________________ _______
– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
___________________ ___________________ ___________________ _______
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
___________________ ___________________ ___________________ _______
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед,совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
___________________ ___________________ ___________________ _______
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
___________________ ___________________ ___________________ _______
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
___________________ ___________________ ___________________ _______
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
___________________ ___________________ ___________________ _______
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Название: Анекдот
Отправлено: usernet007 от 10 Апреля 2013, 09:07:48
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пи..,ы было невкусно но хватило всем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Allis от 02 Октября 2016, 18:38:09
— Холодно так!
Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь. 
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Gerra от 30 Ноября 2016, 15:48:52
В семье 12 детей.
Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
 Мама: — Сынок, почисти...
Сын: — Пока пошиштиш все шажрут. 
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: luiza88 от 20 Декабря 2016, 17:32:54
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: molleii от 25 Мая 2018, 17:20:06
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
… Идет волк…
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей…
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: kiopinoka от 31 Августа 2018, 22:04:48
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: inessavilina от 05 Сентября 2019, 12:01:33
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
5+534–
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Ritusie от 29 Ноября 2019, 20:38:54
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: FranzyFox от 10 Декабря 2019, 08:35:27
Девушки, мутите с женатыми - жену не бросил и вас не бросит.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Javix от 10 Мая 2020, 14:12:01
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Javix от 10 Мая 2020, 14:12:15
 У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Javix от 10 Мая 2020, 14:12:29
Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Javix от 10 Мая 2020, 14:13:16
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Dasler от 10 Мая 2020, 20:13:34
Когда в России в селе Большая Глушица из-за эпидемии закрыли школу и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Dasler от 10 Мая 2020, 20:13:45
Тост (произносится с кавказским акцентом): чтоб тебя на твоём 150-летним юбилее зарезал молодой ревнивец, и его ревность была бы не напрасной!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Dasler от 10 Мая 2020, 20:13:56
Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог.
Почувствуйте вкус кумыса, запах казахстанской степи, уют просторной юрты ...
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Dasler от 10 Мая 2020, 20:14:08
Борьба была равна
Сражались два г....
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Dasler от 10 Мая 2020, 20:15:03
Геологи пришли к чукотскому шаману:
- Шаман, скажи, а когда в России карантин закончится?
- Как только.
- Что, как только?
- Геолог, шибко глупый однако. Закончится, как только все закупленные маски распродадут.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Gaven от 10 Мая 2020, 20:38:12
Вести. Новости.
Сегодня: "Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками".
Вчера: "В Подмосковье снесли павильоны Дома-2".
- Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Gaven от 10 Мая 2020, 20:38:24
Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек - уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Gaven от 10 Мая 2020, 20:38:34
Самоизоляция - Собянину:
- Продлевать будете?
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Gaven от 10 Мая 2020, 20:38:44
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Gaven от 10 Мая 2020, 20:38:53
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Nathan от 24 Октября 2020, 16:40:16
Лорд звонит домой. К телефону подходит слуга.
--Иди, и скажи моей жене, что я вернусь сегодня поздно.
--Слушаюсь, сэр.
Возвращается к аппарату.
--Сэр, я всё сделал, как Вы просили. но тот мужчина, который был в кровати с Вашей женой, сказал мне, чтобы я убирался к чёрту.
--Какой мужчи... Ужас! Немедленно возьми ружьё и застрели негодяя.
--Слушаюсь, сэр.
Опять возвращается.
--Сэр, я снова сделал, как Вы просили. Но тот мужчина закричал от боли и выпрыгнул через окно в сад
--Вот и молодец... Подожди, в какой сад? Рядом с моим домом нет никакого сада.
--Значит, Вы ошиблись номером, сэр.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Непутевая от 20 Октября 2021, 11:38:49
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Непутевая от 20 Октября 2021, 11:39:32
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Непутевая от 20 Октября 2021, 11:39:51
Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Непутевая от 20 Октября 2021, 11:40:17
Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Непутевая от 20 Октября 2021, 11:40:53
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Сан Саныч от 29 Октября 2021, 17:42:19
Подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать.
Директор: какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: коллеги, проблема решена.
Подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
Директор: лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Сан Саныч от 29 Октября 2021, 17:43:09
Идея стартапа:
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников.
Доходность 50%.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Сан Саныч от 29 Октября 2021, 17:43:44
— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Сан Саныч от 29 Октября 2021, 17:44:46
Чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники,- задумчиво сказал заведующий моргом.
Название: Re: Любимые анекдоты
Отправлено: Сан Саныч от 29 Октября 2021, 17:48:43
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…