Анекдоты (только избранное)

  • 77 Ответов
  • 27060 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн ProPain

  • ****
  • 354
  • 14
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #30 : 08 Мая 2009, 20:09:06 »
Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!"


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней кмяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаётему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг запродукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит кхозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


Идут два мента по улице, видят мужик на дереве повесился.
Один другому говорит:
-Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные...Давай на соседний участок перевесим!
-Ну давай!
Идут два других мента, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит:
-О, бл@, опять здесь висит!
Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее.

*

Оффлайн Pravednik

  • ******
  • 3 339
  • 48
  • Пол: Мужской
  • Всё будет просто отлично...
    • ВКонтакте ID - 8670393
    • Просмотр профиля
    • Поэтическая гостиная Алексея Сымановича
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #31 : 15 Мая 2009, 09:18:10 »
Хорошая подборка!

*

Оффлайн MOD

  • *****
  • 404
  • 15
    • Просмотр профиля
    • http://1lida.org/
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #32 : 17 Мая 2009, 13:24:52 »
- Алло, это пожарные?
- Да
- Пожарьте мне картошечки
- Мы не жарим, а тушим
- Ну так потушите
Адрес для обращений: support(((@)))1lida.org

*

Оффлайн dklas

  • ******
  • 1 019
  • 12
  • Пол: Мужской
    • MSN клиент - mr.dklas@hotmail.com
    • AOL клиент - dklas513
    • Просмотр профиля
    • dklas
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #33 : 31 Мая 2009, 21:03:09 »
- Алло, это пожарные?
- Да
- Пожарьте мне картошечки
- Мы не жарим, а тушим
- Ну так потушите
Боянчик, но смешной!)))
Познать тьму - значит полюбить свет,
Приветствовать зарю и бояться приближения ночи.
Книга Печалей


*

Оффлайн ProPain

  • ****
  • 354
  • 14
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #34 : 01 Июня 2009, 00:03:32 »
Политический.
После караблекрушения в лодке плывут Путин, Буш и Лукашенко.
Буш:-Давайте вы будете гребсти веслами, а я буду махать американским
флажком и нас спасут!
Путин:- Я тоже могу махать флажком и нас спасут!
Буш:-А что вы думаете по этому поводу, Александр Григорьевич?
Лукашенко:-А давайте прогаласуем!
Проголосавали. Путин и Буш гребут веслами, а Лукашенко машет флажком.
Буш:-Володя, я чего-то не понимаю! Нас в лодке трое, а откуда он пять
голосов набрал?!

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель
"неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая
поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но
думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается
снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать
косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и
высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что
воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Че сука
пасешь? За дорогой следи!
Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее.

*

Оффлайн clayman

  • ****
  • 257
  • 5
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #35 : 01 Июня 2009, 19:01:41 »
Ушёл под стол)))
Спасибо, +1)))

*

Оффлайн Andy Cop

  • ******
  • 1 196
  • 20
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #36 : 06 Июня 2009, 00:52:10 »
Любая женская молитва заканчивается словами:
"... и сделай Господи так, что бы все калории, что я сегодня съела - пошли мне в грудь!"

!-)
Вид гор - вызывает восторг,
Перевал - вызывает горошину...

*

Оффлайн MOD

  • *****
  • 404
  • 15
    • Просмотр профиля
    • http://1lida.org/
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #37 : 17 Июля 2009, 22:47:31 »
Урок в американской школе. Учитель говорит:
- Джон, что ты вчера делал после школы?
- Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры.
- Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти?
- Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой.
- Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али.
- Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями.
- Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".


-Мадам-вы прекрасны в этом туалете!
-Нахал, закройте дверь!


И о религии.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Адрес для обращений: support(((@)))1lida.org

*

Оффлайн alexD

  • *****
  • 1 017
  • 16
  • Пол: Мужской
  • Never give up!
    • Просмотр профиля
    • Новая Лида
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #38 : 03 Октября 2009, 22:14:21 »
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

==
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

:D
It`s 1 Lida, It`s 1 Life...

Все на покорение викторины! http://v.1lida.org/

Фото-хостинг - http://www.1img.us/

*

Оффлайн Pravednik

  • ******
  • 3 339
  • 48
  • Пол: Мужской
  • Всё будет просто отлично...
    • ВКонтакте ID - 8670393
    • Просмотр профиля
    • Поэтическая гостиная Алексея Сымановича
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #39 : 03 Октября 2009, 23:36:45 »
Супер!!! +1

*

Оффлайн Andy Cop

  • ******
  • 1 196
  • 20
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #40 : 04 Октября 2009, 00:47:58 »
В аптеке.
- Девушка, дайте пожалуйста, шесть презервативов и валерьянки...
- Вы не оговорились? Может - "Виагры"?
- Не, валерьянки... Просто, знаете - иногда хочется прийти вечером с работы домой и спокойно потрахаться...
;-)
Вид гор - вызывает восторг,
Перевал - вызывает горошину...

*

Оффлайн MOD

  • *****
  • 404
  • 15
    • Просмотр профиля
    • http://1lida.org/
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #41 : 26 Октября 2009, 12:31:11 »
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник.
Адрес для обращений: support(((@)))1lida.org

*

Оффлайн Andy Cop

  • ******
  • 1 196
  • 20
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #42 : 15 Ноября 2009, 00:48:38 »
Изрядно потрёпанный мужчина жалуется врачу на здоровье...
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Вид гор - вызывает восторг,
Перевал - вызывает горошину...

*

Оффлайн Andy Cop

  • ******
  • 1 196
  • 20
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #43 : 15 Ноября 2009, 00:53:01 »
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и
говорит:
   - Все, пипец, на работу идти некому......

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца
помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

Вид гор - вызывает восторг,
Перевал - вызывает горошину...

*

Оффлайн Andy Cop

  • ******
  • 1 196
  • 20
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #44 : 20 Ноября 2009, 11:27:53 »
Злобно.
 
 У меня хомяк умер.
- Что, просто умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду:
-"Jude?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:  - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

 :)
Вид гор - вызывает восторг,
Перевал - вызывает горошину...

 

С быстрым ответом Вы также можете использовать BB код и смайлы.

Имя: Email:
Визуальная проверка:
Введите цифры выделенные жирным: 086233 567846: