Анекдоты (только избранное)

  • 77 Ответов
  • 27062 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн alexD

  • *****
  • 1 017
  • 16
  • Пол: Мужской
  • Never give up!
    • Просмотр профиля
    • Новая Лида
Анекдоты (только избранное)
« : 18 Февраля 2007, 08:54:54 »
 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл...

Задачка:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её
фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом
связь обрывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф
действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её
фотку?

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
It`s 1 Lida, It`s 1 Life...

Все на покорение викторины! http://v.1lida.org/

Фото-хостинг - http://www.1img.us/

*

Оффлайн alexD

  • *****
  • 1 017
  • 16
  • Пол: Мужской
  • Never give up!
    • Просмотр профиля
    • Новая Лида
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #1 : 18 Февраля 2007, 09:00:49 »
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Приходит парень к врачу и жалуется:
     - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
     - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
     - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
     - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
     - Хорошо, спасибо, доктор.
     Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
     - Еще хуже, доктор.
     - А как было дело? Расскажи.
     - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Наше время...
Решил один немец экскурсии в бывший концлагерь возить. Заказала ему группа евреев, значит, экскурсию. Встретил он их с самолета, посадил в автобус и повез. Автобус неожиданно ломается, отремонтировать у мужика не выходит. Пытается позвонить по мобильнику - аккумулятор сел. Оглядывается - кругом, что называется, чисто поле, - тока ферма одна стоит. Он заходит туда - видит фермера. Диалог:
- Слышь, мужик, помоги - я евреев в концлагерь везу, а автобус сломался.
- Ну чем я тебе помогу - у меня тока микроволновка...


Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их
самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на
столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с
сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю
свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты
придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану
подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других
не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна
девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не
дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

It`s 1 Lida, It`s 1 Life...

Все на покорение викторины! http://v.1lida.org/

Фото-хостинг - http://www.1img.us/

*

Оффлайн dklas

  • ******
  • 1 019
  • 12
  • Пол: Мужской
    • MSN клиент - mr.dklas@hotmail.com
    • AOL клиент - dklas513
    • Просмотр профиля
    • dklas
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #2 : 08 Марта 2007, 14:58:34 »
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!
Познать тьму - значит полюбить свет,
Приветствовать зарю и бояться приближения ночи.
Книга Печалей


*

Оффлайн Vintik

  • *****
  • 738
  • 17
  • Пол: Мужской
  • Чтобы иметь друга, надо быть им.
    • ICQ клиент - 200361722
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #3 : 15 Марта 2007, 04:56:09 »
Вот ещё парочка ОТБОРНЫХ!!!

Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан,  ты всех за@бал! Лети молча. Конец связи!


Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот
со всех течет. Один грит водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй грит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!


Гена и Чебурашка решили травки покурить. Закупились, значит, основательно и к Гене домой пошли.
Гена (Г.): Чебурашка, я в душ иду, а ты, смотри, без меня пока курить не вздумай!
Чебурашка(Ч.): ОК.
Сидит Чебурашка, думает, чем заняться. Решил всё-таки пока Гена в душе попробовать дури. Один косяк забил- дунул, второй- дунул... Короче, в хлам укурился лапоухий.
Тут гена из душа высовывается: Принеси мне, говорит, моё полотенце, плиз.
Ч. сидит загоняется, как бы это всё провернуть, чтоб Г. не заметил его состояние.
Думает: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Геннадий, вот полотенце , о котором Вы просили... Не-е-е. Слов много- попалит меня зелёный.
Дальше загоняется: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Гена, вот полотенце, которое ты просил. Не-е-е. Тоже слов много- попалит меня.
Дальше думает: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Гена! Твоё полотенце! Да. Катит. Решено, так и сделаю.
Берёт полотенце, идёт в душ, открывает дверь...........

БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!



Нарик варит молоко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, *опа. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молоко. "



Наркоман звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что старая, раз приперлась заходи.



Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!



Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!



-Девушка,вы *бетесь?
-Да!
-Съ*битесь,пожалуйста



Идет мальчик по улице-плачет. Подбегает мужик:
Муж.-Мальчик,что у тебя случилось?
Мал.-Да вот дед у меня был, прыткий такой. Умер он.
Муж.-А как он умер?
Мал.-Ну пришел он с работы домой, лег, закурил и уснул.
Муж.-Значит он сгорел?
Мал.-Да нет же. Он у меня прыткий был. Он в окошко с 9-го этажа прыгнул.
Муж.-Значит он разбился?
Мал.-Да нет. Он же у меня прыткий был. Пожарники натянули батут, он отпружинил и обратно в окошко.
Муж.-Так он все же сгорел?
Мал.-Да нет, конечно. Он же у меня прыткий был. Он обратно вниз сиганул.
Муж.-Разбился?!
Мал.-Да нет. Отпружинил и обратно.
Муж.-(кричит) Мальчик, ты меня за*бал, что с твоим дедом случилось??!!
Мал.-Он и пожарников за*бал, они его пристрелили.


Задача по математике:Мама старше своего сына на 21 год.Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: Где папа?Решение:Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.Значит: X+21=YЧерез шесть лет: 5(X+6)=Y+6Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6, X=-3/4Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник». (с)

*

Оффлайн K!$k@

  • ****
  • 310
  • 7
  • Пол: Женский
  • беру от жизни только лучшее!
    • ICQ клиент - 276246735
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #4 : 16 Марта 2007, 21:47:51 »
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА х%й!!!

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

 [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
хочешь избежать критики? ничего не делай, ничего не говори...и будь НИКЕМ!

*

Оффлайн K!$k@

  • ****
  • 310
  • 7
  • Пол: Женский
  • беру от жизни только лучшее!
    • ICQ клиент - 276246735
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #5 : 18 Марта 2007, 22:41:35 »
вот парочка телефонных приколов:
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?



Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Телефоннный прикол: (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...


Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!


- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...


Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Этот тефонный прикол дйствует всегда:
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.


Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...


- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

хочешь избежать критики? ничего не делай, ничего не говори...и будь НИКЕМ!

*

Оффлайн Vintik

  • *****
  • 738
  • 17
  • Пол: Мужской
  • Чтобы иметь друга, надо быть им.
    • ICQ клиент - 200361722
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #6 : 19 Марта 2007, 04:14:21 »


Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!



Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?".
Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы
не утонуть в песке".
- Пап, а почему у нас такие большие горбы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
- Пап, а почему у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы
их есть нужны большие губы.
- Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...




Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
We are the champions - Мы шампиньоны
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Just in case - Прямо в портфель
Finnish people - Конченные люди
Let it be! - Давайте жрать пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
All right - все направо!
By the way - купи дорогу




Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник». (с)

*

Оффлайн Vintik

  • *****
  • 738
  • 17
  • Пол: Мужской
  • Чтобы иметь друга, надо быть им.
    • ICQ клиент - 200361722
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #7 : 20 Марта 2007, 02:53:08 »
Любителям авто(и не только!) посвящается:


ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике -
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон
вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону -
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе
конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения -
поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту
в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем
движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных
сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины
доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения
инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,
ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник». (с)

*

Оффлайн alexD

  • *****
  • 1 017
  • 16
  • Пол: Мужской
  • Never give up!
    • Просмотр профиля
    • Новая Лида
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #8 : 28 Апреля 2007, 22:54:58 »
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?!
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!
It`s 1 Lida, It`s 1 Life...

Все на покорение викторины! http://v.1lida.org/

Фото-хостинг - http://www.1img.us/

*

Оффлайн Malaya

  • ****
  • 445
  • 8
  • Пол: Женский
  • Pain is weakness leaving the body...
    • ICQ клиент - 359
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #9 : 29 Апреля 2007, 03:37:07 »

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!


Ремейк!!! =))))
 В головек моей опилки не беда,
потому что я красива....да, даа, даааа...


*

Оффлайн alexD

  • *****
  • 1 017
  • 16
  • Пол: Мужской
  • Never give up!
    • Просмотр профиля
    • Новая Лида
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #10 : 29 Апреля 2007, 22:03:01 »

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Ремейк!!! =))))
 В головек моей опилки не беда,
потому что я красива....да, даа, даааа...
Скорее уж ремейк ремейка Винни Пуха! Филя видно постарался :)
It`s 1 Lida, It`s 1 Life...

Все на покорение викторины! http://v.1lida.org/

Фото-хостинг - http://www.1img.us/

*

Оффлайн Kuliusik

  • ******
  • 1 210
  • 14
  • Пол: Женский
  • No woman, no cry! =)
    • ICQ клиент - 491925907
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #11 : 08 Мая 2007, 12:14:03 »
Такой жанр анекдотов - мой самый любимый
 :angelo:

Стоит мама со слепым сыном на улице.
-Сынок ты видишь, какое красивое солнышко сегодя?
-Нет, мама, я же слепой!
-А видишь, какая травка зелёная?
-Как я могу видеть????
-ну, а табуреточку, на которой ты обычно сидишь, видишь?
-Нет...
- Тогда возьми вот эту мазь, намажь на ночь глазки и с утра будешь всё видеть!
С утра...
-Ну, что? ты видешь солнышко?
-Нет
-А травку?
-Нет!
-Ну а табуреточку?
-НЕТ!!!
-С первым апреля тебя сынок  :hi:
Don't worry, be happy!!! =)))

*

Оффлайн Kuliusik

  • ******
  • 1 210
  • 14
  • Пол: Женский
  • No woman, no cry! =)
    • ICQ клиент - 491925907
    • Просмотр профиля
    • Email
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #12 : 08 Мая 2007, 12:15:10 »
Ремейк!!! =))))
 В головек моей опилки не беда,
потому что я красива....да, даа, даааа...



блин!!!!! Вспоминаю КВН наш!!!!!!!
Don't worry, be happy!!! =)))

*

Оффлайн Malaya

  • ****
  • 445
  • 8
  • Пол: Женский
  • Pain is weakness leaving the body...
    • ICQ клиент - 359
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #13 : 08 Мая 2007, 12:29:24 »
блин!!!!! Вспоминаю КВН наш!!!!!!!
Ага, даааааа!!! Некоторые до сих пор от  нее в ВосТорге! Болт есть Болт! =)))
АНЕКАДОТ  просто сорвиголова, без башни, обожаааааааааю, как и малых в столовой! ;)

*

Оффлайн alexD

  • *****
  • 1 017
  • 16
  • Пол: Мужской
  • Never give up!
    • Просмотр профиля
    • Новая Лида
Re: Анекдоты (только избранное)
« Ответ #14 : 20 Мая 2007, 22:40:02 »
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася! Выйди из класса!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя! Выйди из класса!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу, ухожу, ухожу!

It`s 1 Lida, It`s 1 Life...

Все на покорение викторины! http://v.1lida.org/

Фото-хостинг - http://www.1img.us/

 

С быстрым ответом Вы также можете использовать BB код и смайлы.

Имя: Email:
Визуальная проверка:
Введите цифры выделенные жирным: 365187 046: