Прислал старый друг. Называется подборочка "ICQ отжигает". Есть бояны, есть - новенькое... Скопировал и выкладываю "как есть".
Так, что не судите строго!
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот -
явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь
отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места
сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек,
пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на
подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
***
xxx (22:38:25 30/05/2008)
Когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия.
Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним
поговорить....
***
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
***
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается
Б-А-Н-Т-И-К!!!
***
Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся
рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато
здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же
Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип,
ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике
поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
***
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и
спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не
говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит
типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и
конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его
глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю
сигарету, разворачиваюсь и ухожу
***
Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля, с двумя п пишется?
Он: озабоченная
***
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко
одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй
папу подобными новостями.
***
СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4
часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
***
Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется
сразу, а изображение минуты через 3... итак...
История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто
то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился.
Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос
"СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько
разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу
туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.
***
Lorenzo: Как-то раз нужно было рано вставать ехать в аэропорт поставил будильник
на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил
по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро
моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и
двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир,
открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за
компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."
***
MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди
хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все
выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 > А точно не раскладушка?
***
Я тут стоял, чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из
соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту
шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама,
вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько
минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!". я живу в ебанутом
городе...
***
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой
мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле :-D
***
Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его
тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в
конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в
возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать
***
Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на
ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?
***
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке.
подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
***
С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским
сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над
животными, потерпели совершенный крах".
***
*мечта катафалка* ?(22:23):
Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с
меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со
вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О
***
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
***
ххх: угадай загадку:
Наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
:-)
xxx: o_O