«Новая Лида. Форумы» - форумы города Лиды

Отдых и развлечения => Юмор => Тема начата: alexD от 18 Февраля 2007, 08:54:54

Название: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 18 Февраля 2007, 08:54:54
 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл...

Задачка:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её
фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом
связь обрывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф
действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её
фотку?

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 18 Февраля 2007, 09:00:49
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Приходит парень к врачу и жалуется:
     - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
     - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
     - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
     - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
     - Хорошо, спасибо, доктор.
     Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
     - Еще хуже, доктор.
     - А как было дело? Расскажи.
     - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Наше время...
Решил один немец экскурсии в бывший концлагерь возить. Заказала ему группа евреев, значит, экскурсию. Встретил он их с самолета, посадил в автобус и повез. Автобус неожиданно ломается, отремонтировать у мужика не выходит. Пытается позвонить по мобильнику - аккумулятор сел. Оглядывается - кругом, что называется, чисто поле, - тока ферма одна стоит. Он заходит туда - видит фермера. Диалог:
- Слышь, мужик, помоги - я евреев в концлагерь везу, а автобус сломался.
- Ну чем я тебе помогу - у меня тока микроволновка...


Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их
самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на
столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с
сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю
свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты
придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану
подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других
не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна
девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не
дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: dklas от 08 Марта 2007, 14:58:34
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Vintik от 15 Марта 2007, 04:56:09
Вот ещё парочка ОТБОРНЫХ!!!

Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан,  ты всех за@бал! Лети молча. Конец связи!


Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот
со всех течет. Один грит водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй грит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!


Гена и Чебурашка решили травки покурить. Закупились, значит, основательно и к Гене домой пошли.
Гена (Г.): Чебурашка, я в душ иду, а ты, смотри, без меня пока курить не вздумай!
Чебурашка(Ч.): ОК.
Сидит Чебурашка, думает, чем заняться. Решил всё-таки пока Гена в душе попробовать дури. Один косяк забил- дунул, второй- дунул... Короче, в хлам укурился лапоухий.
Тут гена из душа высовывается: Принеси мне, говорит, моё полотенце, плиз.
Ч. сидит загоняется, как бы это всё провернуть, чтоб Г. не заметил его состояние.
Думает: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Геннадий, вот полотенце , о котором Вы просили... Не-е-е. Слов много- попалит меня зелёный.
Дальше загоняется: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Гена, вот полотенце, которое ты просил. Не-е-е. Тоже слов много- попалит меня.
Дальше думает: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Гена! Твоё полотенце! Да. Катит. Решено, так и сделаю.
Берёт полотенце, идёт в душ, открывает дверь...........

БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!



Нарик варит молоко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, *опа. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молоко. "



Наркоман звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что старая, раз приперлась заходи.



Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!



Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!



-Девушка,вы *бетесь?
-Да!
-Съ*битесь,пожалуйста



Идет мальчик по улице-плачет. Подбегает мужик:
Муж.-Мальчик,что у тебя случилось?
Мал.-Да вот дед у меня был, прыткий такой. Умер он.
Муж.-А как он умер?
Мал.-Ну пришел он с работы домой, лег, закурил и уснул.
Муж.-Значит он сгорел?
Мал.-Да нет же. Он у меня прыткий был. Он в окошко с 9-го этажа прыгнул.
Муж.-Значит он разбился?
Мал.-Да нет. Он же у меня прыткий был. Пожарники натянули батут, он отпружинил и обратно в окошко.
Муж.-Так он все же сгорел?
Мал.-Да нет, конечно. Он же у меня прыткий был. Он обратно вниз сиганул.
Муж.-Разбился?!
Мал.-Да нет. Отпружинил и обратно.
Муж.-(кричит) Мальчик, ты меня за*бал, что с твоим дедом случилось??!!
Мал.-Он и пожарников за*бал, они его пристрелили.


Задача по математике:Мама старше своего сына на 21 год.Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: Где папа?Решение:Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.Значит: X+21=YЧерез шесть лет: 5(X+6)=Y+6Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6, X=-3/4Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: K!$k@ от 16 Марта 2007, 21:47:51
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА х%й!!!

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

 [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: K!$k@ от 18 Марта 2007, 22:41:35
вот парочка телефонных приколов:
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?



Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Телефоннный прикол: (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...


Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!


- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...


Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Этот тефонный прикол дйствует всегда:
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.


Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...


- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Vintik от 19 Марта 2007, 04:14:21


Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!



Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?".
Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы
не утонуть в песке".
- Пап, а почему у нас такие большие горбы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
- Пап, а почему у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы
их есть нужны большие губы.
- Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...




Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
We are the champions - Мы шампиньоны
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Just in case - Прямо в портфель
Finnish people - Конченные люди
Let it be! - Давайте жрать пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
All right - все направо!
By the way - купи дорогу




Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Vintik от 20 Марта 2007, 02:53:08
Любителям авто(и не только!) посвящается:


ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике -
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон
вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону -
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе
конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения -
поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту
в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем
движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных
сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины
доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения
инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,
ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 28 Апреля 2007, 22:54:58
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?!
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Malaya от 29 Апреля 2007, 03:37:07

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!


Ремейк!!! =))))
 В головек моей опилки не беда,
потому что я красива....да, даа, даааа...

Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 29 Апреля 2007, 22:03:01

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Ремейк!!! =))))
 В головек моей опилки не беда,
потому что я красива....да, даа, даааа...
Скорее уж ремейк ремейка Винни Пуха! Филя видно постарался :)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Kuliusik от 08 Мая 2007, 12:14:03
Такой жанр анекдотов - мой самый любимый
 :angelo:

Стоит мама со слепым сыном на улице.
-Сынок ты видишь, какое красивое солнышко сегодя?
-Нет, мама, я же слепой!
-А видишь, какая травка зелёная?
-Как я могу видеть????
-ну, а табуреточку, на которой ты обычно сидишь, видишь?
-Нет...
- Тогда возьми вот эту мазь, намажь на ночь глазки и с утра будешь всё видеть!
С утра...
-Ну, что? ты видешь солнышко?
-Нет
-А травку?
-Нет!
-Ну а табуреточку?
-НЕТ!!!
-С первым апреля тебя сынок  :hi:
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Kuliusik от 08 Мая 2007, 12:15:10
Ремейк!!! =))))
 В головек моей опилки не беда,
потому что я красива....да, даа, даааа...



блин!!!!! Вспоминаю КВН наш!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Malaya от 08 Мая 2007, 12:29:24
блин!!!!! Вспоминаю КВН наш!!!!!!!
Ага, даааааа!!! Некоторые до сих пор от  нее в ВосТорге! Болт есть Болт! =)))
АНЕКАДОТ  просто сорвиголова, без башни, обожаааааааааю, как и малых в столовой! ;)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 20 Мая 2007, 22:40:02
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася! Выйди из класса!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя! Выйди из класса!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу, ухожу, ухожу!

Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Kuliusik от 15 Июня 2007, 13:45:39
Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть ...

Хоронят налогового инспектора, верхняя половина шикарного гроба открыта, поп машет кадилом и все такое прочее. Вдруг поп замечает, что из кармашка на пиджаке выглядывает кончик 50$-вой купюры. Поп, недолго думая (ну зачем отошедшему деньги с собой брать?), припеваючи отходную, нагибается и тянет руку к купюре…
Вдруг "умерший" хватает его за руку:
- Стоять! Контрольное захоронение! Ваши документы!

"Протянул ноги" и "вытянул ноги" — со стороны выглядит похоже, но разница в субъективных ощущениях непередаваемая.

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

Все беды в России от того, что Ленин не по фэн-шую лежит.

Объявление: "Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж, без ванной и газовой плиты не предлагать."

Чувак идет домой, грустный, думает:
- Вот бы найти миллион, блин, теще бы квартиру купил, отселил ее, зажили бы!
Подходит к троллейбусной остановке и видит - лежит дипломат. Он его хвать, открывает - а там… Баксы, пачками! Он домой бегом, открывает дверь - видит заплаканную жену.
- Что случилось, дорогая?
- Мама умерла…
- Вот это ПРЕТ мне сегодня!

Наводнение…
На маленьком островке заяц и собака.
Увидев плывущую лодку заяц радостно прыгает:
- Дед Мазай! Дед Мазай!
- Да нет, - вглядываясь вдаль, собака, - ГЕРАСИМ!!!

Кладбище, похороны, толпа наряженных, веселых молодых людей с шариками, бантами и т. д. Прохожий спрашивает, что мол случилось?
- Декана хороним!
- А почему все такие веселые?
- Это еще что, вот на той неделе ректора хоронили, так три раза на бис закапывали.

 Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!

Ленин:
- Наденька, когда я умгу пусть мой орган отгежут и положат отдельно.
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умер и х#$ с ним" и будет, как всегда, в когне не пгав!"

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Из лозунгов ХХ съезда:
Сталин умер, ну и культ с ним!

 :crazy1: :kebap: :scalata: :hi: :hahaha: ;D :very_fun: :very_fun: :very_fun: :pop: :killer2: :cool3: :cool3: :biggrin: :occ3: :prr: :prr: :mad: :mad: :sing: :sing: :cool2: :very_fun: :very_fun:
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Kuliusik от 19 Июня 2007, 01:26:16
<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
___________________ ___________________ __
xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxx: тот ему - плакал
xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))
___________________ ___________________ __
<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"
___________________ ___________________ __
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
___________________ ___________________ __
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.


Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: dklas от 05 Августа 2007, 17:04:59
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! "
Катя, 5 лет

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта!

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
 - Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Молодая пара целуется в тёмном подъезде.
- Ты меня любишь?
- Безумно. А ты меня?
- Обожаю. А тебя как зовут?
- Серёжа.
- Тьфу. Меня тоже.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 19 Августа 2007, 16:21:19
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
  звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
  и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
  пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
  Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
  с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
  если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
  из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Учительница:
 - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
 - Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
 - Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
 - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: dklas от 18 Января 2008, 20:35:04
Загадка!
Стоят в Москве на Ленинградке три проститутки.
Как узнать, какая из трех приехала из Беларуси?
Ответ: - та, у которой на шмотке ФЛИКЕР !!!!

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трхаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
:))

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

;)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Vintik от 19 Января 2008, 00:58:46
(http://i025.radikal.ru/0801/bf/3ef929d165c7.gif)(с)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 12 Мая 2008, 01:43:04
В связи с соседними выборами, фраза "Превед, Медвед!" получила политическую подоплёку... Но, я , собственно - про "албанский" язык. Однополчане скинули намедни:

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.
:-)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 29 Мая 2008, 16:52:39
Баш:

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 31 Мая 2008, 16:40:51
Старый, но любимый - "Я, конечно не специалист..."

У Красной Шапочки - первые месячные. Девочка не готова, бесед не проводили, мама - на работе... Зажимая "рану" рукой, чтоб не погибнуть от потери крови, мчит через лес к бабушке. Тут из кустов - Серый Волк, мол, типа, съем...
Шапочка:
"Блин, отстань, не до твоих подколов, глянь у меня беда какая" и задирает юбку...
Волк пялился-пялился, рассматривал долго "кровотечение" и говорит:
"Я, конечно, не специалист... Но, по-моему, Шапка - тебе член оторвали..."
 :)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: dklas от 23 Июня 2008, 21:14:16
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
И мужчины заулыбались.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: dklas от 25 Июля 2008, 20:13:19
- Почему Путин решил, что финал "Евровидения" будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 22 Августа 2008, 00:02:25
Специально для сэра Винтика... Уж заскучал за ним. Ушёл сударь устраиваться на новую работу - и сгинул... Где, Вы, Винтик!? Всё ли нормально? Отзовитесь!

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России

:-)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 22 Августа 2008, 00:06:14
А вот для нашей любимой Кули нарыл... Мне показалось, что ей - понравится. Куля, я - старался!-)

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в ост тке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Хоть - финал и трагичен, но всё ж хотел - рассмешить!
Спасибо, хоть - за малую улыбку!



Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 04 Сентября 2008, 23:44:37
Конечно, баян!
Но - "такой симпатишный!.." Не ругайте строго...
Каждая девушка сталкивалась с ситуацией, когда мужчину похвалить - надо, а что сказать - не знает. Список перлов...

Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого
показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у, вас, - такие шершавые! Вы, наверное, писатель, ну, или - поэт...

- Какой, вы - интеллигентный, даже - шляпа на башке!

- А, вы, и - вторую бутылку сможете выпить?

- Вы, так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?

Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 25 Марта 2009, 00:44:23
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
===

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: ProPain от 08 Мая 2009, 20:09:06
Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!"


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней кмяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаётему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг запродукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит кхозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


Идут два мента по улице, видят мужик на дереве повесился.
Один другому говорит:
-Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные...Давай на соседний участок перевесим!
-Ну давай!
Идут два других мента, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит:
-О, бл@, опять здесь висит!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Pravednik от 15 Мая 2009, 09:18:10
Хорошая подборка!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: MOD от 17 Мая 2009, 13:24:52
- Алло, это пожарные?
- Да
- Пожарьте мне картошечки
- Мы не жарим, а тушим
- Ну так потушите
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: dklas от 31 Мая 2009, 21:03:09
- Алло, это пожарные?
- Да
- Пожарьте мне картошечки
- Мы не жарим, а тушим
- Ну так потушите
Боянчик, но смешной!)))
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: ProPain от 01 Июня 2009, 00:03:32
Политический.
После караблекрушения в лодке плывут Путин, Буш и Лукашенко.
Буш:-Давайте вы будете гребсти веслами, а я буду махать американским
флажком и нас спасут!
Путин:- Я тоже могу махать флажком и нас спасут!
Буш:-А что вы думаете по этому поводу, Александр Григорьевич?
Лукашенко:-А давайте прогаласуем!
Проголосавали. Путин и Буш гребут веслами, а Лукашенко машет флажком.
Буш:-Володя, я чего-то не понимаю! Нас в лодке трое, а откуда он пять
голосов набрал?!

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель
"неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая
поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но
думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается
снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать
косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и
высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что
воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Че сука
пасешь? За дорогой следи!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: clayman от 01 Июня 2009, 19:01:41
Ушёл под стол)))
Спасибо, +1)))
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 06 Июня 2009, 00:52:10
Любая женская молитва заканчивается словами:
"... и сделай Господи так, что бы все калории, что я сегодня съела - пошли мне в грудь!"

!-)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: MOD от 17 Июля 2009, 22:47:31
Урок в американской школе. Учитель говорит:
- Джон, что ты вчера делал после школы?
- Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры.
- Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти?
- Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой.
- Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али.
- Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями.
- Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".


-Мадам-вы прекрасны в этом туалете!
-Нахал, закройте дверь!


И о религии.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 03 Октября 2009, 22:14:21
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

==
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

:D
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Pravednik от 03 Октября 2009, 23:36:45
Супер!!! +1
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 04 Октября 2009, 00:47:58
В аптеке.
- Девушка, дайте пожалуйста, шесть презервативов и валерьянки...
- Вы не оговорились? Может - "Виагры"?
- Не, валерьянки... Просто, знаете - иногда хочется прийти вечером с работы домой и спокойно потрахаться...
;-)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: MOD от 26 Октября 2009, 12:31:11
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 15 Ноября 2009, 00:48:38
Изрядно потрёпанный мужчина жалуется врачу на здоровье...
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 15 Ноября 2009, 00:53:01
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и
говорит:
   - Все, пипец, на работу идти некому......

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца
помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Andy Cop от 20 Ноября 2009, 11:27:53
Злобно.
 
 У меня хомяк умер.
- Что, просто умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду:
-"Jude?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:  - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

 :)
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: alexD от 20 Ноября 2009, 22:47:10
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
:D
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: MOD от 07 Декабря 2009, 20:37:41
- Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: MOD от 09 Августа 2010, 22:16:42
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэло" - это тебе.

*******

- Доктор, я купила красивенькие туфли, там был пакетик с надписью «Не есть», я его съела, что теперь будет, я умру?
- Ну… все когда-нибудь умрут…
- Все умрут? Боже, что я наделала!!!

*******

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: АмеJlи от 31 Мая 2021, 19:13:45
Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: АмеJlи от 31 Мая 2021, 19:13:59
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: АмеJlи от 31 Мая 2021, 19:14:09
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: АмеJlи от 31 Мая 2021, 19:14:34
Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: АмеJlи от 31 Мая 2021, 19:14:45
- Как военные борются с компьютерными вирусами?
- Кипятят системный блок.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Brete от 31 Мая 2021, 19:16:39
- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Brete от 31 Мая 2021, 19:17:31
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
Название: Re: ?*?? (???? ?*??)
Отправлено: Brete от 31 Мая 2021, 19:17:43
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Brete от 31 Мая 2021, 19:17:57
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Название: Re: ???????? (?????? ?????????)
Отправлено: Brete от 31 Мая 2021, 19:18:07
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Brete от 31 Мая 2021, 19:19:29
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:21:00
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:21:12
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:21:22
Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: вдруг он тебе еще
пригодится...
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:21:34
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:21:46
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:21:54
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:22:03
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:22:43
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Brete от 31 Мая 2021, 19:23:05
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: KoTe от 31 Мая 2021, 19:23:20
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Колобок от 20 Октября 2021, 11:33:25
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Колобок от 20 Октября 2021, 11:33:56
Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Колобок от 20 Октября 2021, 11:34:30
Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но блять риэлторы…
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Кулешов от 20 Октября 2021, 11:35:46
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Кулешов от 20 Октября 2021, 11:36:05
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota 2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Кулешов от 20 Октября 2021, 11:36:24
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Кулешов от 20 Октября 2021, 11:36:45
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Кулешов от 20 Октября 2021, 11:37:20
Игра в кальмара стала самым популярным сериалом за всю историю нетфликса лишь потому что на нетфликсе никогда не показывали Убойную силу.
Название: Re: Анекдоты (только избранное)
Отправлено: Кулешов от 20 Октября 2021, 11:37:58
Мужчина должен быть чуть красивее своей зимней куртки