Анекдоты про белорусов

[MOD]

Делимся!

1. В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...

2. Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
- Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
- Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
- Белорусский джентльмен...
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!

3. - Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

4. Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов".
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы".

5. Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

6. Когда началась Вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Белорусскую таможню проходили.

7. Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.

8. Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

9. Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!».

10. Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- А я хочу в Беларуси жить!
- Так вы ведь итак живете в ней!
- А я хочу жить в такой как по телевизору показывают!

[MiruMir]

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов
- Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные? остальные подождут.

[MiruMir]

Беларусь 100 процентов могла победить на Евровидении, если бы было досрочное голосование...

==

В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.

[аноним]

читая эти анекдоты не смеяться хочется, а плакать...

[MiruMir]

Японцы отклонируют мамонта, Штаты победят рак и СПИД, Европа построит базу на Луне и даже Китай начнет заселять подводные площади.

А в Беларуси тем временем будет продолжаться битва за урожай...

[Kjfddd]

vot imenno cto plakat'~!!!!

[kotok]

...да....беларуский баш - это там где не смеются, а плачут.

[PiliGrim]

Да уж... Было бы смешно, если бы не было так грустно...

[Конко]

Новости по ОНТ: - В Англии кризис! - В Греции дефолт! - в России обвал курса рубля! - В Беларуси облачно, местами пройдут дожди.

[alexD]

Разговаривают черти в аду о работе:
- Ох, ну и работенка у меня. Варю-жарю этих русских, а они из котла выскакивают, то дрова сопрут, то драться лезут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа. Белорусы. Они если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и обратно лезут.

[alexD]

Беларусь. 2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?